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View Full Version : Siccome siamo in vena di risate....


Defender
11-11-2001, 14:30
.... beccatevi queste perle universitarie.... :rotfl: :rotfl:

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
"60 Watt."
Il docente allora gli dice:
"No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta."

(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

-------------------

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Universita di Padova).

-------------------

Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla".

(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facolta di Biologia a Milano).

------------------

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."

(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

------------------

Esame di Citologia:
Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente: "Sì è cigliato!"
Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
riguardo?"
Studente: "Ma veramente..."
Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".

(Sentita a Parma, Facolta di Medicina e Chirurgia).

------------------

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le da un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si, mi faccia una
pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.

(Sentita a Genova).

------------------

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualita per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

(sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la stessa cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)

-------------------

Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof. parla dell'alto
livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?".
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perché non è dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perche le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

------------------

Questa è il riscatto delle donne:

C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:
-"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no... da cui trae piacere e io no...".
La ragazza :- " Il cervello?"

(Sentita a Medicina a Novara)

Cleptus Dragonsbane
11-11-2001, 14:53
Originally posted by Defender
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Universita di Padova).


:D

Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque l'organo è la pupilla".

(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facolta di Biologia a Milano).

Rocco Siffredi? :laugh:

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."

(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

Questo potrebbe capitare davvero nella mia classe :devil:

Esame di Citologia:
Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente: "Sì è cigliato!"
Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
riguardo?"
Studente: "Ma veramente..."
Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba".

(Sentita a Parma, Facolta di Medicina e Chirurgia).

Parma? Mai sentita.... :look:
Cmq :silly:

Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le da un gesso in mano, quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si, mi faccia una
pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.

(Sentita a Genova).

Auahuahuahuahuahauhauhauhauhauhauhauhauhauauauauau auauauauahauhauhahu :lick:

Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof. parla dell'alto
livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?".
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perché non è dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
"Non è dolce perche le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...".

Bè insomma qui non posso far altro che dire.......:rotfl: :rotfl: :rotfl: :oro: :oro: :oro:

Kopl
11-11-2001, 15:01
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:
:bleach: :lick: :oro: :oro: :lick: :bleach:

Uraner Almasy
11-11-2001, 16:30
hahahahahhaa dioooooooo

Blue Ice
11-11-2001, 16:46
*SBADABAM*
Blue Ice cade per terra dalla sedia in preda alle risate e non si ferma più

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Liris
11-11-2001, 16:55
Originally posted by Cleptus Dragonsbane
Parma? Mai sentita.... :look:

Idem per me, le ho già lette per mail, ma non mi è mai arrivata voce :cool:

Aetheros
11-11-2001, 17:07
AHahahah a me fanno venire solo la depressione...
(puo' capitarmi pure a me...)

Uraner Almasy
11-11-2001, 18:48
Originally posted by Aetheros
AHahahah a me fanno venire solo la depressione...
(puo' capitarmi pure a me...)


??? ma perchè? ^^

Alka Stealther
11-11-2001, 22:05
:laugh: quella dell'elefante è clamorosa

Kopl
12-11-2001, 08:13
Per quanto è in mia conoscenza posso dire che nn sono tutte leggende metropolitane.


TRanne quella della pompa, la ragazza è uscita con lode :hello:

molli
12-11-2001, 09:41
O.O

*SBAM*

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:: rotfl::rotfl::rotfl:

Debian Hawk
12-11-2001, 10:10
:D :rotfl: :D :rotfl: muhahahahahaha:rotfl: :D :rotfl: :D

Pastorius
12-11-2001, 10:22
http://digilander.iol.it/boggy/immagini/halloween.jpg

L'ho trovata su un sito e mi ha fatto piegare ghghghghghghgh

(P.S. Mode Uraner On: Odio Halloween, che cavolo di festa è??? :swear: :swear: )

Kopl
12-11-2001, 11:20
Originally posted by Pastorius
[IMG]Odio Halloween, che cavolo di festa è???

E' la festa dove ci sono tante tipe ubriache........

Galford
14-11-2001, 15:28
:look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look: :look:

La donna ideale e' quella che dice:

1) La ingoio tutta, adoro il suo sapore
2) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
3) Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina
4) Ma... non dovresti essere giu al bar con gli amici?
5) Questa era una gran bella renza, fammene un' altra!
6) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa
7) Sei cosi sexy quando sei a pezzi
8) Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping
9) Iscriviamoci a Playmen
10) Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
11) Dai andiamo al parco cosi puoi vedere qualche bel culo
12) Vado fuori ad imbiancare la casa
13) Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?
14) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
15) So che e molto stretto li dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
16) No, porto io la macchina per il cambio olio
17) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S.Valentino e comprati da bere
18) Ti capisco, il nostro anniversario c'e ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici...e una vita stressante la tua
19) Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.
20) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
21) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?
22) Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
23) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metterle anche dietro la testa.
24) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.

:oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro: :oro:

lo so, nn avrei dovuto scrivere qua, ma nn volevo macrare un forum serio, ho fatto bene o male? :angel: :angel: :angel: :angel: